Lögnens klockor hos Sankte Per

Stefan Löfven dog och hamnade hos Sankte Per.

När han stod och väntade vid porten, såg han en stor vägg innanför i himlen, där det hängde massor av klockor.

– Vilken massa klockor, utbrast han förundrad.

– Det är lögn-klockor, svarade Sankte Per hjälpsamt, alla människor har en. Varje gång du ljuger, så rör sig visarna.

– Jaha? sa Stefan förundrad?

– Till exempel, förklarade Sankte Per, den där klockan tillhörde Moder Teresa. Den har aldrig rört sig. Hon ljög aldrig!

Och den där, fortsatte han, är Abraham Lincolns. De visarna har bara rört på sig två gånger!

– Wow, det är ju otroligt! utbrast Stefan.

– Men var är min klocka då? fortsatte han med höjda ögonbryn …

– Njae, den står på mitt kontor, svarade Sankte Per lite urskuldande. Jag använder den som bordsfläkt!

Udda lagar jorden runt

Udda lagarVissa bisarra lagar kan verka vara urbana myter eller verka overkliga, men skapade av en anledning. Några bortglömda eller oförändrade märkliga lagar presenteras nedan!

Australien

  • Det är olagligt att namnge ett djur som ska ätas
  • Victoria: Du behöver en behörig elektriker för att få byta en glödlampa
  • Victoria: Efter 12 på söndagen, är det olagligt att bära rosa hotpants

England

  • Det är ett förräderi att placera ett frimärke med drottningen upp och ner
  • Det olagligt att dö i Parlamentshuset (Houses of Parliament)
  • Det är förbjudet att vara barfota inom 91 meter från monarken

Frankrike

  • Det är olagligt att döpa en gris till Napoleon
  • Det är olagligt att sälja ”ET”-dockor … lagen förbjuder försäljning av dockor som inte har mänskliga ansikten
  • Cannes: Det olagligt att bära en Jerry Lewis mask

Indonesien

  • Straffet för onani är död genom halshuggning

Israel

  • Du kan åtalas för att du petar dig i näsan på en söndag

Kanada

  • British Columbia: Det är olagligt att döda en Sasquatch eller Bigfoot … om man någonsin hittar någon

Libanon

  • En man som har sex med ett manligt djur bestraffas med döden. Att ha sex med ett kvinnligt djur är ok …

Samoa

  • Det är ett brott att glömma din egen frus födelsedag

San Salvador

  • Rattfyllerister kan dömas till döden genom arkebusering

USA

  • 24 stater i USA: Om mannen är impotent så kan det vara skäl för skilsmässa
  • Alabama: Det är olagligt för en förare köra med ögonbindel
  • Alabama: Det är förbjudet med falsk mustasch som orsakar skratt i kyrkan
  • Alabama: Det är förbjudet att ha en glasstrut i bakfickan
  • Arizona: Kameljakt är förbjudet
  • Arkansas: Det är olagligt för en kvinna att bära vit brudklänning när hon gifter sig för andra gången
  • Chicago: Det är olagligt att äta på ett ställe som brinner
  • Colorado: [Boulder] Det är olagligt att döda en fågel inom stadsgränsen
  • Connecticut: Det är förbjudet för nattvakter att dricka koffeinfritt kaffe medan dom arbetar
  • Florida: Män som ses offentligt i någon form av axelbandslös klänning kan dömas till böter
  • Florida: Det olagligt att fisa på allmän plats efter 06:00 på torsdagar
  • Florida: [Miami] Det är olagligt att åka skateboard på en polisstation
  • Florida: Samlag med ett piggsvin är olagligt
  • Florida: [Miami] Att imitera djur är olagligt
  • Georgia: Kaninskytte från motorbåtar är förbjudet
  • Illinois: Det är olagligt att ge en tänd cigarr till ett husdjur
  • Indiana: Det är olagligt att klä ”Barbie” i ”Kens” kläder
  • Iowa: Det är olagligt för hästar att äta en brandpost
  • Iowa: Kyssar längre än 5 minuters bryter mot lagen
  • Iowa: [Ames] För män är det olagligt att ta tre klunkar öl när dom är i sängen med sin fru
  • Kalifornien: Det är olagligt för en bil utan förare att överskrida 60 miles per timme
  • Kalifornien: [Los Angeles] Det är olagligt att bada två bebisar i samma badkar … samtidigt
  • Kalifornien: [San Francisco] Det är olagligt att använda underkläder för att torka av bilen i biltvätten
  • Kentucky: Det är olagligt att bära ett dolt vapen som är mer än sex meter långt
  • Lousiana: Att bita någon med sina naturliga tänder anses som ”övervåld”, men att bita någon med sina protes-tänder anses som ”grov misshandel”
  • Maryland: [Baltimore] Att gå på bio med ett lejon är olagligt
  • Massachusetts: Det är olagligt att gå till sängs, utan att först ha badat … dock förbjuder annan lag bad på söndag!
  • Michigan: Att kedja fast en alligator vid en brandpost är olagligt
  • Minnesota: Det är olagligt att hänga manliga och kvinnliga underkläder tillsammans på samma tvättlina
  • Minnesota: [International Falls] Du kan dömas till böter om du låter din hund jaga en katt upp en telefonstolpe
  • Missouri: [St Louis] Om en kvinna är iklädd sina nattkläder, så är det olagligt för en brandman att rädda henne
  • Montana: Det är olagligt att riva en telefonbok i hälften
  • Montana: [Bozeman] förbjuder en lag all sexuell aktivitet från framsidan av ett hem efter solnedgången
  • Nevada: [Eureka] Det är olagligt för män med mustascher att kyssa kvinnor
  • New Jersey: När en trafikpolis ställer frågan ”Vet du varför vi stoppade dig?” och du svarar ”Om du inte vet, så kommer jag inte att berätta det för dig”, så får du automatiskt 300 dollar i böter
  • New York: Straffet för att hoppa från en byggnad: Döden
  • North Carolina: Det är olagligt att svära framför döda människor
  • Ohio: Det är enligt delstatslagen förbjudet att göra en fisk berusad
  • Oklahoma: Det är mot lagen att ha en sovande åsna i ditt badkar efter 7 PM
  • Oklahoma: Det är olagligt att antasta en bil
  • Oklahoma: Du kan bli arresterad för att göra fula grimaser åt en hund
  • Pennsylvania: Det är olagligt att knyta en dollarsedel på ett snöre på marken och dra bort den när någon försöker plocka upp den
  • Pennsylvania: Det är olagligt att sova ovanpå ett kylskåp utomhus
  • Pennsylvania: [Danville] Alla brandposter måste kontrolleras en timme före alla bränder
  • Rhode Island: [Providence] Det är olagligt att sälja tandkräm och tandborste till samma kund på en söndag
  • South Carolina: Det är inte tillåtet för ogifta kvinnor att köpa ätbara trosor
  • South Dakota: Det är olagligt att ligga ner och somna i en ostfabrik
  • Tennessee: Du bryter mot lagen om du kör kör medans du sover
  • Texas: Det är olagligt att hota någon med en oladdad pistol
  • Texas: Det är olagligt att sälja sitt eget öga
  • Texas: [Devon] Det är förbjudet att göra möbler när du är naken
  • Utah: [Salt Lake County] Det är olagligt att gå längs gatan med en fiol i en papperspåse
  • Utah: [Tremonton] Det är olagligt för en kvinna att ha sex med en man som åker med en ambulans
  • Virginia: [Alexandria] Det olagligt för en man att ha samlag med en kvinna med sardin-andedräkt
  • Vermont: En kvinna måste få skriftligt tillstånd från sin man att bära löständer
  • Washington: Det är olagligt att låtsas att ha rika föräldrar
  • Washington: [Delstaten] Det är olagligt att ha sex med en oskuld … under några omständigheter
  • Wisconsin: [Connersville] Under samlag är det olagligt för en man att avfyra sitt gevär medans kvinnan får en orgasm

Språkförbistring som blir komisk

Rådjur - språkförbistring som roarLite humor från FaceBooks Sexhumor-sida

An arab at the airport:
– Name?
– Abdul al Rahzib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no … I mean Male or Female?
– Male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no, no … deer run too fast …

Att jaga flugor

Jaga flugorEn kvinna gick in i köket och såg sin man vandra runt med en flugsmällare.

”Vad gör du?”, frågade hon
”Jagar flugor”, svarade han

”Åh! Dödat någon än?”, frågade hon
”Japp, 3 hanar och 2 honor”, svarade han

Frun ser lite förbryllad ut och undrar …
”Hur kan du skilja dem åt?”

Han svarar …
”3 satt på öl-flaskan, och 2 på telefonen.”

God morgon – vad är det?

Bilbo BagginsBilbo Bagger och Gandalf om meningen av uttrycket ”God morgon” i första Hobbit-filmen!

Bilbo Bagger

”God morgon!”

Gandalf

”Hur menar ni?”

”Önskar ni mig en god morgon, eller menar ni att det är en god morgon hursomhaver?”

”Eller menar ni att ni känner er bra denna morgon?”

”Eller menar ni helt enkelt att detta är en morgon man ska vara god på?”

Bilbo Bagger

”Allihop, antar jag”

Gandalf

”Hmmmmm …”

Konsten att sälja …

Konsten att sälja - fiskespöEn ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:

– Har du någon säljerfarenhet?

– Nååå, jooo, nok har ja jobbat som säljare hemma i skogarna.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.

– Du kan börja imorgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din först dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

– Hur många affärer gjorde du idag? Frågade chefen.

– En.

Konsten att sälja - Chevrolet TahoeDå blev chefen lite fundersam och sade:

– Bara en? Våra säljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?

– 1.911.138 kronor.

Chefen blev mycket överraskad och upprepade beloppet:

– 1.911.138 kronor?! Vad sålde du då till honom?

– Först sålde jag en lien metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Sedan blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Konsten att sälja - TampongerChefen, som nu var i chocktillstånd sade:

– Så du menar alltså att killen kom in för att köpa en metkrok, och du lyckades sälja honom en båt och en bil?

Då svarade killen glatt:

Nej, nej … han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!

Viktigt att svara rätt!

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.

Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket… Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent! Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:

”Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!”

Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost.

Sven frågar:
– Min son, vad hände egentligen i går kväll?’

Sonen svarar:
Viktigt att svara rätt när man är berusad– ”Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dig själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.”

Förvirrad frågar Sven:
– ”Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?”

Sonen svarar:
– ”Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna sa du:”

– ”Lämna mig ifred damen – jag är gift!”

Tänk vilken skillnad det kan vara mellan rätt och fel svar …

Uppståndelse

Jerusalem - död och uppståndelseLivet: Rune tog med sig hela familjen – inklusive svärmor – till Jerusalem i Mellanöstern på semester.

Andra semesterveckan dog Runes svärmor. Han kontaktade konsulatet, och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.

– Det går att ordna , men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel .

Rune funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.

– Ni måste vara fäst vid er svärmor, sa konsuln.

– Nja, svarade Rune, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan. På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag djävlar i mig inte ta.